【我和三个女人的故事】（完） (第2/6页)

看天下这类拓宽视野的杂志，以及经典的青年文摘等。

    国内的一些小说《半面妆》，也有很多日本的文学作品，村上春树的《挪威

    的森林》《刺杀骑士团长》，东野圭吾《白夜行》《X 的献身》《秘密》《恶意》

    《红手指》……

    还有一些欧美的文学名著《基督山伯爵》《追风筝的人》等等等

    因为廖小姐，这三年，我也看了起码三四百本书籍和杂志。

    我也因此，真正意义上的喜欢上了阅读，喜欢上了文学。

    那个时候的廖小姐，实在是太过完美了，160 的身高，95斤的体重，温柔妩

    媚的面容，灵动的眼睛，书香气息、大家闺秀的言行举止，会唱歌，会跳舞，也

    会弹钢琴……

    偶尔还时不时当一个叛逆的女孩，上课看小说杂志，吃零食，然后放假找我

    一起偷偷打游戏。

    她只有一个不那么完美的地方——没有学习天赋，也是这个因素，改变了我

    们两个人的一生。

    她后来加入了学校的舞蹈队，我则加入乐队成为吉他手。

    但是她也会经常来乐队活动室找我，我们也排练了几首歌曲，遗憾的是一直

    都没有同台演出的机会。

    因为每次演出她都得去舞蹈队领舞，而我得带着乐队排练演出。

    这三年，让我们也对彼此知根知底，变成了除了家人以外最了解彼此的挚友。

    廖小姐的温柔活泼将高中那个孤僻的我彻底侵染，我也变得没那么孤僻，也

    能正常和人交流了。

    一直到高考前的一个月，她找到我说，她想复读。

    我也只能安慰着她，放平心态去考。

    她的学习真的是没有天赋，有些题目我教过很多次她还是真的不会。

    后面高考了，她成绩连本科线都没到，我是刚好超过了一本线。

    当时的我，不知道为什么，在填志愿的时候，只填了一个学校一个专业，不

    接受调剂，正常情况高考是可以填报十个学校的。

    我也是后来才知道，当时自己的内心想法是陪着她复读。

    但，幸运的是，不幸的又是——我刚好被录取了。

    当时我也并没想太多，只能去上学了。

    我的大学来了，而廖小姐的痛苦复读生活来了。

    开学两个月之后，我做了一个梦，梦到了和廖小姐一起看电影，亲昵地搂着

    一起逛街……

    梦里这一些明明是已经超过了朋友的逾越的行为。

    那一晚我直接惊醒了，当时的自己疯狂地鄙视自己的灵魂，怎么会对陪伴了

    这么久的挚友产生那些恶心的想法。

    也从那天开始，我每天晚上都是12点多躺床上，闭着眼睛，一直到2 ……3

    点才能勉强睡得着。

    梦里也梦到过无数次和廖小姐那些逾越朋友的温馨日常，我也因此无数次鄙

    视了自己的灵魂。

    过了一两周，我静下心来审视着自己，我也终于发现了自己内心的真正想法。

    我喜欢上廖小姐了。

    并不是主观意愿上对她的主动喜欢，也不是贪图她的美色这些因素对她的喜

    欢。

    而是我跟她从小学一年级就开始的陪伴，高中三年作为挚友的相处，以及那

    个主动接近，用她的温柔拯救了那般孤僻的我……

    是我的内心，我灵魂深处的潜意识已经爱上了她。

    只是笨拙的我这么晚才发现自己的内心。

    但是喜欢上廖小姐实在是太过折磨了，对我而言。

    她是官宦家族的独生女，老爸是局长，晚上8 点后都不能出门的。

    而我是普通甚至有点穷的家庭，父母祖祖辈辈都是农民。

    她是那般的能歌善舞温柔妩媚，言行举止也都端庄优雅。

    而且我也一直都知道，廖小姐对我的情感，绝对是百分百纯粹的友谊，最为

    真挚的友谊。

    所以说，无论是客观家庭背影，还是主观意愿上，廖小姐都绝对无法回应我

    的感情。

    当时廖小姐复读的时候也发过消息说复读好痛苦，一个人在那边……

    但我看情况自己的内心后，对她，已经不能在像过去那般宠辱不惊了，甚至

    说是有些在逃避对她的感情，逃避自己的内心。也就敷衍着回答她的信息。

    而那个笨蛋的我，明明知道她是每周只有几个小时的时间才有空发信息找我，

    但我却这样子躲避她，躲避自己。

    她在痛苦的复读，我在每天失眠的大学，我又再度变回小时候那个孤僻的我。

    这样子的状况自我折磨了太久太久了，我实在是有些受不了了。